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E anos passaram, sem que eu tenha expressado meus sentimentos por aqui. São muitas coisas vividas, e por fim aconteceu o que já sabia que em algum momento aconteceria. Eu desisti, e naquele minuto que eu cheguei na conclusão que não dava mais pra continuar, foi ali que tudo mudou.... A pesar das dores, nostalgias, tristezas e angustias, sempre fui bem ciente de que a vida é feita de escolhas, e são nossas essas escolhas. Naquele momento decidi que desistiria de tudo e que começaria do zero, larguei o emprego, a casa, os parentes, a cidade e o estado, e simplesmente recomecei... Foram muitos remédios controlados, muitos cigarros, muitas unhas roídas e pra finalizar um laudo psiquiátrico, nele dizia que meu estado era critico e foi bem ali que tomei a decisão de recomeçar. Desde quando comecei a escrever, minha vida estava indo sempre abaixo, não importava as vitórias, eram nas derrotas e perdas que eu me agarrava, tive a perda da minha mãe, depressão pós parto, sensação de incapacidade

Sigo tentando....

 Dias ruins passaram, dias bons também. Tudo é tão passageiro que o caminho anda sendo difícil, entendo que talvez seja só sentar e apreciar a paisagem, mas pra onde direcionar o olhar é o problema. Tenho tentando muito, buscado ajuda, continuar....

Dia a dia....

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As coisas estão bem complicadas, tenho me dedicado extremamente ao trabalho após o desemprego do marido que agora é Uber , as contas estão apertadas. Tem dia que penso em desistir de tudo mas até pra isso sou fraca demais. Me preocupa o desenvolvimento das meninas, nossa como estão grandes e eu com a minha memória doida já não lembro das primeiras palavras ou sequer do primeiro passo! Minha memória seleciona de uma forma que não consigo entender as tristezas da minha infância ou as frustrações da juventude estão tão vivas que chegam a fazer lágrimas escorrerem. A minha mãe ainda não acredito que partiu, as vezes chego a me enganar que está lá na sua casa, sorrindo, brincando e fazendo um cafezinho. O meu dia passa com um piscar de olhos nem parece que ele existiu, mas como o meu são de todos e assim o ano voou! Passaram se todos os aniversários, só falta o meu que como já comentei aqui, nasci no Natal...ah que data linda e agora chega milhões de lembranças mas acredita que
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Tentando escrever, mas não dá! Injusto demais eu ficar reclamando mas não consigo evitar. Só dizer que o peso nas costas está cansando.

Amigos!

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Fui uma adolescente rodeada de amigos, tudo fica mais fácil na juventude, parece que não estamos tão cansados ou eu não estava. Quando se tem aqueles amigos de infância, que riamos a toa sem motivo e nem razão. Ao mudar por diversas vezes de cidade e estado, fui perdendo os vínculos, os assuntos, sei lá. Aqui em Campo Grande todos são muito reservados, não são fáceis de conviver, desculpa se alguém achar o contrário ou achar que não é real, mas pra mim é. Moro aqui há 13 anos, e juro  tenho uma amiga que as vezes visito, mas mora muito longe! Tinha um circulo de 2 mães que por conta das crianças criamos um vinculo de mútua ajuda, sabe? E de repente um desentendimento bobo de mulheres adultas, lá se foram 05 anos de amizade. Sabe, queria por em prática aquele ditado que só precisamos de nos mesmos pra sermos felizes, mas não sou. Um dia será que tudo mudo, são tantas dúvidas.Que eu tenha um dia, é o que peço a Deus.
Fiquei muito tempo sem escrever, a loucura do tempo, falta tempo pra tudo. Não tem sido fácil, ando com uma tristeza absurda, um sentimento de vazio se solidão, sinto vontade de desistir. Muitas coisas aconteceram em minha vida, coisas que jamais pensei acontecer. Passado é passado e não volta, mas às vezes ele deixa de ser passado e se faz presente. A saudade da minha mãe está absurda, e já não sinto com certeza capaz de ser uma boa mãe. Tenho me esforçado mas parece ser em vão. Sabe aquele vive e revivendo, estou desistindo, deixando apenas os dias passarem. Me sinto pior pelos sentimentos e a falta deles. Perdão por sentir tudo o que sinto pois sei que muitos sofrem muito mais que eu, Ah como queria não reclamar, sorrir de boca aberta, me sentir protegida naquele abraço que vem de cima. Saudade é uma dor que não passa e não tome remédio. Que minhas filhas consigam.

tempo, quanto tempo!

Eis que o tempo passou que não contamos as horas, num piscar de olhos a casa já não tem mais tanto barulho e o barulho de bebê, já se foi. Hoje tenho duas mini Adriana, com gênios fortes, elas continuam igual e eu mudei um pouco! A tristeza da saudade só cresce mas isso é a vida! Bora lutar!